第34章 无尽的雨（1/2）

已经过去了两个多星期，我告诉过她要放下过去，但我们还是会断断续续地聊天。然而，这种交流非常有限，只是简单的分享而已。每当我试图与她深入交谈、多聊一些时，她要么选择沉默不语，让我感到无从下手；要么干脆不做任何回应，仿佛我说的话如同空气一般。这种情况让我倍感困惑和无奈，我不知道她内心真正的想法是什么，也不知道该如何打破这层僵局。或许，我们之间的关系已经走到了尽头，无论我怎样努力都无法挽回。但心底深处，总有一个声音告诉我不要轻易放弃，也许还有转机的可能。

这个早上4点半她告诉我她早上睡不着。早上5点49我醒来，我给她发消息，她发给我一个高速导航截图的地址，时速120k/h，显示还有15分钟，我纠结要不要给她语音，我太累了，直接睡了下去，醒来已经6:25，我问她到了没有，她说已经到了，发了一个图片，我仔细看了一下是酒店前台的图片，她说她见他喜欢的人约着一起跑步，消息发了，还没有回复她。她已经等了20多分钟，我问她是不是那个喜欢的人。她说是的。我说她很贱。她说为啥。她说她已经给老公发了消息。我说有多少人受得了你这样的，没几个男人受得了这么主动投怀送抱的，我也不知道她老公到底怎么忍受的了呢，可是你无法阻止一个为爱疯狂的女人，何况他们或许本没有感情，只是一种习惯，在家里也是她挣得多，主动权都在她这里。6:49她没在回复我消息，我知道，他们见面了。她已经等了40多分钟。

我知道我说她贱，其实在说我自己。曾经我也这样，在高速上不管不顾的想着一个人，想去见一个人，时速120，又是风又是雨，就是那个决定放手的前夜。为啥别人心里没有你，你还要那样的执念。她现在的状态不像当年的我一样么，为了爱不管不顾。但她是个女人，没有哪一个男人会拒绝主动的女人，这是性别优势。

说实话，我非常的失落，本来平静的心又不平静了。得知自己喜欢的人去追随另一个人。说实话，已经放下了，但还是痛的感觉却还是真正的存在的。我跟她说不要跟我分享这些，她说好。我加了一句，我很小气。我觉得自己真的像个小媳妇，醋坛子，卑微下贱，如果不喜欢就应该不用解释也不用回复甚至删掉，干嘛说出这样酸溜溜的话，你不喜欢，又怎么样，你小气又怎么样。男人啊，真的应该狠心爱自己去。这个世界就是这个样子，成年人的世界哪还有之前那种你爱我爱的简单，她和老公是初恋，她心心相念的把初恋抢回家，结果发现并不爱他，发现他并不优秀，甚至能力贫乏，却还有对她暴力。她又想着外面的优秀资源，我想即使她得到了她想要的，最后估计也没有什么好的结果。爱是一个阶段的旅程。就如现在即使她被抛弃，她又重新喜欢上我，我也许也不再喜欢她了。人们总是疼痛的是生活的另一种可能。

她说他们只是跑步。我脑袋里却想着男人想的种种。才是工作日，8点就要上班的她，她说路程都要22分钟。我计算着时间，跑步估计10几分钟，还有20分钟洗澡冲凉，然后去公司。20分钟可以做很多事情。

和她聊完天，我赶紧收拾东西，准备上午去公司，今天和甲方有个会议，我得去早点。

我匆忙出了家门7:20，她7:03就给我发了消息，说跑不动，和我预计的时间还要早结束，这样他们可以，我脑袋里脑补着各种之前看的小视频里。虽然她说她只是跑步，而且给老公备注了，呵呵，你能告诉我一个女人4:22醒来，凌晨5点开车50k去找心上人，等了40多分钟，就是为了跑步。贱，真是贱，和我一模一样的贱。

快9点她又给我发消息，她上班了，还给我发了一个微信运动的截图，14000多步，我明白她只是想告诉我，她们真的就只是跑步，我去我的微信运动里，她排行第一，封面是她分享过我一个小时侯的照片，她笑的满面桃花。哈哈，果然还是迟到了，迟到一个多小时，我想象空间更大，但却更加平静了。

我其实心里只能默默为她祝福，她比我幸运，我和她相隔太远，我们无法见面，他们还可以因为工作见面，甚至现在也没有任何理由见面了。我和她以后就是一个陌生人，形同陌路就是我们的结局。

当有一天，她不再给我发消息时，不再分享任何她的生活时，那我就彻彻底底的完全感受不到她了。

我最后想说很多，只有两个字

-开心。

她比我幸运，她能见到自己的心上人，我不知道如何定义他们的关系，成年人为了自己开心，什么都可以做，不要讲什么道德婚姻自尊，在爱的面前，一切都毫无意义。我真诚的为她开心。

到了夜里，我却无法入睡，虽然身体很疲惫，我想着她，想着白天的林林总总，看看视频，学学英语，把自己搞得无比疲惫，微信真的很讨厌，好像知道我是一个被人抛弃的可怜的男人，尽给我推送一些情感老司机教程视频，我不愿意看，经过种种，我还是愿意温柔对待这个世界。

1点，2点，3点我还是无法入睡，我多等待一个时机她给我发消息，这样就只有我们两个可以聊天了。

突然她给我发了一个视频。内容并不重要，一个搞笑视频。她也许只是看看我是不是在。我几乎秒回，问她是才醒还是没有睡。

她几乎没有回复我。等了很久再发我一个视频。

我说为啥对我这样冷淡，我说你是不是跟别人聊天，她几乎还是10分钟才回复，说没有。

我说羡慕她种种，甚至还想再去一次西湖。我打了洋洋洒洒100多字，结果并没有任何消息。我终于可以安心睡了。

早上，她才回复我，发了另一个她毫无感情的视频，喂鸟。

我啥都不想再说，我只淡淡说句，醒了。

她不再和我有任何思想上的交流，碰撞，按道理她已经不是我的灵魂伴侣，为何我还要这么卑微的盼望着她的消息，我为啥要这么下贱。

各种现象已经清清楚楚的表明，她不爱我，但是她又为何还是要和我发消息呢。

情感视频里说，一个成熟的女人，她有能力也有野心，满足她的各种欲望，即使她不喜欢你，也会允许一大堆舔狗在她身边。

哈哈，也许吧，我就是那只舔狗。短视频又推荐给我那个在门口一个女人下跪哭哭哀求男人的视频，不要离开我，我允许你骂我，打我，允许你去找别的女人，只要你不要离开我。怎么人都下贱到这地步了，ai算法机制是怎么准确推送给我的。我又何尝不是那个下贱的女人呢。

我的脑海中仿佛有两个小人在争吵不休，一个声音不断地催促着我：“快去吧！勇敢地追求她，成为一名无畏的爱的战士！”这个声音充满激情与冲动，鼓励我不顾一切地为爱情奋斗；而另一个声音则冷静而理智地告诫道：“就算再怎么深爱，也要学会克制内心那一丝一毫的脆弱和懦弱，千万别去主动联系她。”

我决定听从内心真实的声音——勇敢地去爱一场。毕竟人生苦短，如果连争取自己所爱之人的勇气都没有，那活着又有何意义呢？那你爱的又是什么呢？于是，我下定决心要为了这份感情奋力一搏，无论最后结局如何，我都会坦然接受，至少我爱过了，好与坏都接受。“给这份爱一次机会吧，哪怕最终伤痕累累也无怨无悔。”因为在真爱面前，所有的付出都是值得的。我不该这样一个人自哀自怜，我要去争取议会。

可是另一个声音说男人不要卑微，爱自己，人们会说男人不应该低声下气、委曲求全。

如今的我仿佛失去了灵魂一般，变成了一具行尸走肉。或许我真的生病了？望着妻子微微隆起的腹部，她已经怀孕四个月了，可我却感觉自己如此糟糕。每一天，我都像个没有感情的躯壳一样活着，无法真正地感受到快乐，而内心则不断地被精神折磨所消耗。

我知道这样对自己和家人都不好，但我似乎无力改变现状。我试图寻找一些方法来摆脱这种困境，

有时候，我会想起曾经那个充满活力和激情的自己，不禁感到困惑和失落。到底是什么让我变成了现在这个样子？

我深知必须要面对现实，找到一条走出阴霾的道路。我要重新找回那个真实的自我，学会享受生活中的美好时光，给予妻子和未出生的孩子更多的关爱和陪伴，也至少让自己快乐。这将是一段艰难的旅程。

我拿起手机，翻看之前的聊天记录，那还是刚开始的时候，是x-japan的endlessra，原来只觉得旋律好，现在觉得就是为我打造一样。

i&39;walkgthera

我在雨中漫步

くあてもなく

没有目的地

傷つた身体濡らし

雨水淋湿伤透的身躯

絡みつく

夹杂着

凍りのざわめき

冰冷的吵杂声

杀し续けて

不停杀戮

彷徨ういつまでも

不停彷徨着

untilifetyourlove

直到我能忘记你的爱

眠りは麻药

睡眠是麻醉剂

途方にくれた

让我无可救药的心

心を静かに溶かす

溶化于静寂中

舞い上がる

跳动起来吧

愛を踴らせて

我的爱在飞舞

ふるえる身体を

我颤抖的身躯

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